Дистиллят ТГК концентрат Ахтырский

Эй, чуваки! Давайте сегодня расскажу вам историю про то, как я совершил настоящий квест алкоголиков, в нем принял участие и получил за это дистиллят ТГК. Ну что, вы внимательны? Тогда готовьтесь, потому что начинаем! Все началось с того, что я услышал на задворках гопников о какой-то новой возможности приобретения закладок. Я, как нехитрый штрих, решил, что стоит узнать побольше об этом деле. Заинтригованный, я отправился в подворотню, где набрел на тюбика, известного своей привязанностью к подобным событиям. Тюбик, как всегда, был на высоте. Он рассказал мне про нового поставщика дистиллята ТГК, который только что появился в нашем районе. Говорилось, что это шикарный шмот, где каждая закладка была аккуратно упакована и полна сильнейшего действия. Я уже заикнулся про возможность деньгами урвать пару штук, но тюбик быстро меня убедил, что это не просто так. В этом деле придется проявить свою хитрость и мастерство. Получив все необходимые инструкции, я отправился на задание. Первое, что мне нужно было сделать, это раздобыть достаточное количество геры, чтобы вызвать алкоголический интерес у поставщика дистиллята. Знаете, что пришлось сделать? Мне пришлось зайти в одну из больниц, где лежал мой бывший знакомый пончик, и сделать небольшую операцию. Да, я украл у него часть опиума для своего плана. Не отпишитесь, я знаю, что это плохо, но когда на кону такой кайф, можно высадиться на измену. Ура! Мое следующее задание было наварить кайфоделический алкогольный напиток, который был бы невозможно угадать на вкус. Для этого мне пришлось проконсультироваться со своими гопниковыми друзьями, которые хорошо разбирались в гастрономии. Спустя пару дней экспериментов и нескольких случайных отравлений, я наконец сумел приготовить нечто воистину уникальное. Я налил своё творение в бутылку с этикеткой "Экспериментальный настой". Кажется, я был готов к следующему шагу. Для последнего этапа я должен был проникнуть в самое ядро. Слухи ходили, что поставщик дистиллята ТГК устроил свою базу прямо в подвале заброшенной больницы. Я оделся в соответствующую одежду, взял с собой своего верного напарника, и мы отправились на пределы нашего района. Дошли до больницы, попытались зайти через входную дверь, но она была заперта. Как же так? Мы же все спланировали! Но этот промах только разжег наш огонь и нашу решительность. Мы обшарили вокруг и нашли заднюю дверь, которая оказалась открытой. Войдя внутрь, мы были ошеломлены видом - у нас перед глазами предстала целая лаборатория. Бутылки, пробирки, аппараты - все было здесь! Оказалось, что поставщик решил использовать заброшенную больницу в качестве своего логистического центра. Не буду вдаваться в подробности, но это было нечто. Осмотревшись, мы наконец нашли, что искали - стол с бутылками дистиллята ТГК. Мы тихо забрали нужное количество и осторожно ушли, чтобы не привлекать внимания. Сейчас, когда мы обладали этим сокровищем, мы почувствовали настоящий адреналин. Мы смогли успешно завершить этот нелегкий квест алкоголиков! Таким образом, я смог купить дистиллят ТГК и принять участие в этом невероятном приключении. Мой рассказ был кратким, но я надеюсь, что он вам понравился. Ведь нельзя допустить высадиться на измену и потерять голову!

Э, сукин сын, ты готов услышать историю про мои закладки? Держись крепче, потому что они ни в одном блоге на йобнутом просторе интернета не прописаны!

В общем, была у меня когда-то жизнь, да не простая, а проклятая. В один прекрасный день я решил купить дистиллят ТГК – тот самый, что отходы от продавца наркотиков подымают и закладки кладут. Чтобы понять, о чем я, скажу что отходы - это неприятные ощущения после закладок. А закладки, короче, это дозы, которые обдолбыши с улицы употребляют. Так шо у меня была доля кайфа в кармане, а настроение - мегабайтное!

Но оказалось, что просто мазаться продуктом - это слишком мало для гопника в моем исполнении. Мне захотелось экстрима, бро! Так что я решил изучить фехтование на пустых полторашках из-под пива. И вот я стою в подъезде, ширюсь, как ноябрьская ночь, с двумя полторашками в руках. И дерусь, как последний обрабатывающий центр в деревне!

Я замахиваюсь на воздух, словно сосна свислая в лесу, даю удар, но вместо клада, получаю только боли в запястье. Фигасе, будто на бабу глядел! Где же эти фехтовальные таланты, о которых я слышал? Чудеса нигде! Только подташнивает от всего этого прикола, а от фехтования на пустых полторашках и подавно. Так что нахуй эти барбы, думаю я себе, и беру следующую полторашку.

Продолжая мазаться и понимая, что фехтование на полторашках было плохой идеей, я решил проверить свои новые способности в живом поединке. Вышел я на улицу, гляжу - встречаю гопников из соседнего района. Они сразу видят, что я сбрел, но выгляжу им интересным. Вот они ко мне и подбираются, козлы.

Начинается бой. Мы шлепаем друг друга, словно класными ребятами. Я вижу, как их фейсбухи повину от моих блядских ударов. Но сам то я вроде тоже чувствую усталость и отходы. Как вообще такое может быть? Вроде бы кайф с закладки должен давать мне суперсилы, но вместо этого я чувствую себя идиотом, которому пизды бьют!

И тут, в самый неподходящий момент, один из типов достает свою бластерную нарезку и смотрит на меня, словно на полное очко. «Щас, сука, расстреляю!» - кричит он. А я в этот момент понимаю, что фехтование на пустых полторашках не поможет мне выжить. Мне надо было отдать свои закладки и дома спокойно лежать, пока мои головные шестерни не встанут на свои места!

Понял я это всё на ходу, чтоб не ширяться, как еще один идиот на улице. Что, блять, делать? Мне в руку соскочило осколок от полторашки, которая только что разбилась об асфальт. «Держитесь, мудаки!» - кричу я, и бросаю осколок прямо в глаз противника. Тип завывает от боли, а я пользуюсь моментом и сваливаю отсюда, забывая о своих пустых полторашках и остальных чудо-фехтовальных планах.

Так что, друзья, запомните - закладки и фехтование на полторашках из-под пива - это плохая идея. А если уж совсем захотите экстрима, лучше пойдите в биатлон, там хоть от их закладок отдачи нету!